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A chegada de um bebê é sempre um grande acontecimento. Porém, à medida que ele vai crescendo, vão surgindo dúvidas sobre sua formação ... quando começo a estabelecer limites? Com um ano, com dois? E o que eu faço quando a criança começa a dizer Não e tem seus primeiros acessos de raiva?
Nós consultamos ao psicólogo Rocío Ramos-Paúl, o famoso 'supernanny' espanhol. Preste atenção aos conselhos que ele nos oferece sobre as principais dúvidas dos pais sobre a educação do filho, aproveitando uma apresentação feita a pais e educadores das Brains International Schools em Madrid (Espanha).
P.- Qual é o principal erro dos pais ao impor limites aos filhos?
R.- Em geral, não sendo coerentes com as consequências, tanto positivas como negativas, que têm a posteriori. Ou seja, as consequências que seguem o comportamento.
P.- Os limites podem ser flexíveis?
R.- Claro, eles têm que ser flexíveis. Dependendo da idade, do momento, etc. O tempo que você tem de voltar no verão, se você está em uma cidade maravilhosa e tranquila, não é o mesmo que ter que subir às 18h para fazer o dever de casa no inverno. Dependendo do que a criança exige de você, você muda.
P.- E se meu filho decidir que não cumprirá as regras e não se importar com as possíveis consequências? Que faço?
R.- Você terá que pensar no que fazer, porque sim você pode decidir não fazê-lo, mas enfrentar as consequências não depende dele, são consequências que ele terá. Por exemplo, especialmente entre 0 e 8 anos de idade, se eu disser que você não pode tomar banho, mas não poderá jogar depois. Onde falhamos, que é o que disse no início, é em não nos mantermos firmes quando começa a bagunça, quando a porta bate ou quando acontecem todas as coisas que acontecem quando temos que impor consequências.
P.- O que acontece se a criança disser não?
R.- Cada situação é diferente. Mas, por exemplo, se a criança não quiser pegar um brinquedo, eu posso pegá-lo eu mesmo, mas esse brinquedo até você pegá-lo amanhã, não vou tirá-lo de novo, o que não é o mesmo que dizer ao criança para jogá-lo no lixo. De qualquer forma, antes eu tenho muitas outras alternativas: eu pego com você, me passa o vermelho e você pega o azul, etc. Todas essas coisas podem ser feitas dependendo da idade.
P.- A criança deve ser punida se não cumprir as regras?
R.- Pode ser punido. A punição não é errada, desde que seja igual em intensidade ao comportamento que queremos diminuir e seja desagradável para a criança.
P.- Por que os filhos parecem ser mais desafiadores hoje e têm menos respeito pelos pais?
R.- Por serem mais espertos, nós os estimulamos muito bem e eles são capazes de discutir. Todos nós queremos que eles sejam mais inteligentes e temos trabalhado muito para isso, mas não gostamos que nos peça explicações. As crianças de hoje não valem um "porque não", muitas vezes é preciso discutir, principalmente a partir dos 4.
P.- Podemos perdoar um castigo se vemos a criança muito arrependida?
R.- O que é muito triste? O que tem chorado muito? O que tem lidado muito bem com a situação para que você sinta muito? Naquela hora você tem que avaliar. O que posso fazer é ser flexível, ou seja, se já passei pelo castigo posso substituí-lo ou torná-lo mais flexível, mas tem que ser cumprido. Eu não confiaria que ele estivesse muito arrependido, prefiro a frase: "Eu entendo que você está triste, eu te perdoei, mas você tem que arcar com as consequências."
P.- Podemos ajudá-lo a fazer sua lição de casa?
R.- Esse é um critério de cada escola. Pessoalmente, você tem que ensiná-los a fazer o dever de casa sozinhos, pois o aprendizado é muito melhor quando eles corrigem erros em aula. No entanto, isso não significa que você não possa ajudar as crianças.
É claro que não concordo com os pais que dizem frases como "fizemos uma prova". Não, o teste foi feito pelo seu filho e ele fala muito pouco sobre você se o teste foi feito pelos dois no plural, não acho positivo. No caso dos mais pequenos, acontece com o trabalho manual. Estamos acostumados a pensar que os professores são estúpidos, mas é perfeitamente claro quando o trabalho manual foi feito pelo pai do aluno e quando a criança o fez sozinha. Deixe-os cometer erros, deixe-os fazer suas coisas e, então, aprenda a fazer.
P.- E se ele tirar notas ruins mesmo tendo estudado? Vamos repreendê-lo?
R.- Eu acho que você tem que sempre reforçar o esforço independente da qualificação, então procure alternativas. Talvez você precise encontrar um professor de apoio para algumas disciplinas. Mas a primeira coisa é sempre apoiar o esforço que você fez, independentemente da qualificação.
P.- É bom fazer um pagamento econômico? O que acontece se você nos disser que deseja economizar e precisa receber dinheiro?
R.- O pagamento é bom desde que não seja gratuito. Da mesma forma que os adultos ganham um salário com o seu trabalho, se os filhos passam a ter responsabilidades em casa e se esforçam em retribuir, eles têm um salário.
P.- Em que medida o comportamento do nosso filho se deve ao nosso erro?
R.- O comportamento do nosso filho, principalmente na faixa dos 0 aos 8 anos, depende muito do que eu faço. Uma criança dessa idade pensa que o que acontece em casa acontece em todas as casas. Dessa forma, se meu pai grita para pedir coisas, acho que todos os pais do mundo gritam e com os quais tenho que gritar para pedir coisas. Por isso, é importante refletirmos sobre as ações que temos com nosso filho. Somos modelos, mas também por muito tempo somos o único modelo que eles têm.
P.- Se eu repreender muito meu filho, ele se tornará um mentiroso?
R.- Mentiras são para evitar punições muitas vezes, claro. Mas é de adultos também.
P.- Então o que fazer com uma criança mentirosa? Que vem da escola dizendo que não bateu em ninguém, mas a professora diz que sim.
R.- Você tem que focar nele dizendo a verdade do fato e recompensá-lo quando o fizer. Neste caso, não o castigue porque bateu, mas diga-nos a verdade. Diga "olha, vou falar com o professor, mas me diga a sua versão que quero ouvir". Deixe que ele lhe conte sua interpretação e reconheça essa parte.
P.- Superproteção, gera filhos indecisos?
R.- Bastante exigente. Superproteção não é bom porque anula você, não permite que você desenvolva as habilidades de que precisa, por exemplo, para a tomada de decisões.
P.- Se compararmos constantemente nosso filho com os outros ... geramos ciúme nele?
R.- Entre outras coisas, pode gerar ciúme. O que eu acho é que nosso filho tem que receber muitos elogios pelos comportamentos que realiza e são adequados. A criança tem que entender que existem aqueles que são mais bonitos e aqueles que são mais espertos. A competitividade faz parte da vida.
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